mardi 7 août 2018

Oubliez Nos Jours Heureux- 5 choses que j'ai appris en devenant animatrice en colo


Bon alors déjà il faut savoir que je comptais publier cet article pendant mes séjours en colo... Du moins, entre mes deux séjours de juillet. Comprenez-moi: je ne suis pas partie l'an dernier et je ne sais pas d'où j'ai eu la naïveté de croire que j'aurai pu écrire un article à ce moment là au lieu de DORMIR. Pauvre inconsciente.

Quand je me suis rendue compte de mon erreur

Partir en colo l'été, j'adore ça. Petite, je partais plus ou moins chaque année avec la même impatience de découvrir de nouvelles choses et rencontrer de nouvelles personnes. Majeure, j'ai continué à le faire en passant de l'autre côté de la barrière.

Nous les anims, nous ne gagnons pas beaucoup d'argent. Surtout comparé à notre investissement et le fait qu'on doive payer notre diplôme (hum, hum). Mais pour avoir tenté l'expérience, je préfère mille fois partir avec une horde d'enfants plutôt que de m'ennuyer ferme dans un bureau pour gagner plus de sous, y a pas photo.

Moi, l'été d'avant

Je suis devenue anim il y a 6 ans. Enfin pas exactement. D'abord j'ai été intervenante photographe, qui dans l'organisme où je bossais était un statut un peu différent de l'animation : je m'occupais de ma thématique seulement. Mais il m'en a fallu vite plus, parce que j'aimais beaucoup trop m'incruster aux veillées le soir venu avec ma comparse théâtreuse pour foutre le zbeul à la moindre occasion.

Quand on dit « colo » beaucoup ont en tête le film Nos Jours Heureux qui bien sûr reste un classique dans le monde de l'animation mais qui incarne quand même l'exemple type de tout ce qu'il ne faut pas faire en colo. Bon après, le film est censé se passer en 92, je n'étais pas anim à ce moment là, alors je ne peux pas vous dire si c'était la norme. Et à ce propos, j'ai pris un sacré coup de vieux cet été en réalisant qu'aucun des enfants que j'ai eu n'avais vu ce film. Tristesse.

En devenant animatrice de séjours de vacances, il y a quand même deux trois trucs que j'ai compris:


1- Mon corps possède bien plus d'énergie que ce que je crois


Pour celles et ceux qui ne le sauraient pas, en colo, il y a quand même de grandes chances que vous dormiez 4 heures par nuit. Bon après tout dépend de vos directeurs/directrices car certains se fixent un horaire de fin de réunion qu'ils/elles respectent à la lettre (ça n'arrive jamais avec moi bizarrement, hein). Pendant l'année je dors beaucoup, trop peut-être. Alors la perspective de dormir seulement 4 heures par nuit peut effrayer, on se dit qu'on ne va pas tenir, et puis figurez vous que vous tenez le mois sans problème.

Bon après, j'ai aussi découvert des couleurs inédites au niveau de mes cernes, que je ne me pensais même pas capable de produire. Encore plus fou: j'ai tenu trois semaines sans café (ou si une tasse, une fois, avec un peu de vitamines les premiers jours, mais c'est tout).

En même temps je vais vous dire ; quand on est anim, on fait passer le bien être des jeunes avant tout, alors on a du mal à s'écouter soi-même. Ce qui est en soi une mauvaise chose, mais heureusement que le reste de l'équipe est là pour vous caillasser si vous prenez pas de pause.

Les couleurs présentes sous mes yeux

2- Partir en colo, c'est vivre dans un microcosme qui vous permet de respirer un peu

Je me le dis chaque été : il pourrait y avoir la 3ème Guerre Mondiale pendant que je suis en colo qu'on serait pas au courant. On vit en collectivité, tout est axé autour de notre propre groupe et on a pas vraiment le temps ni les moyens de se raccrocher au monde extérieur. On se concentre sur notre petite vie à tous et toutes. Et oui, ça fait du bien. 

Bizarrement, mes départs en colo ont pour la plupart tous coïncidé avec un besoin irrépressible de m'éloigner de mon quotidien, pour des raisons diverses et variées. Eh bien je peux vous dire qu'à chaque fois, ça m'a fait un bien fou. Tout lâcher, se concentrer sur autre chose et surtout de ne pas avoir le temps de penser à autre chose.

Quand on a pas une seule idée de ce qu'il se passe dans le monde en dehors de la colo


3- L'huile essentielle de lavande et les sachets de thé sont mes meilleurs potes l'été venu

Comme je suis une fille plutôt ludique, je vous file des petits tips en passant comme ça, l'air de rien : si vous avez des cheveux longs non décolorés, prenez de l'huile essentielle de lavande avec vous. Cheveux longs... Enfants... Colo... Vous voyez où je veux en venir ?

Oui on va pas se mentir, c'est pas hyper sexy mais qui dit vie en collectivité dit risque augmenté de poux. Testée et approuvée, l'HE de lavande flanquée derrière les oreilles éloignera les bestioles de votre petite tête. Et en plus vous sentirez meilleur que les autres puisque comme chacun sait, seuls les anim en congé arrivent à prendre leur douche avant 2h30 du matin. Et en été, il y a de fortes chances que vous puiez le fennec à 10h15. À adopter, donc.

Chaque anim, chaque été

Les sachets de thé, c'est spécial dédicace aux fous qui partiraient en camping, comme j'ai pu le faire il y a deux ans. Pour le coup, c'est plutôt un tip de voyageur : si vos chaussures fermées sont mouillées, humides et que vous n'avez pas de radiateur à proximité pour les faire sécher plus vite, vous pouvez toujours accélérer le processus en y mettant des sachets de thé premier prix pour absorber l'humidité. Ça vous évitera de vous balader avec des chaussures qui puent tout le reste du séjour (d'autant plus que, si vous avez suivi, vous puez déjà le fennec à 10h15, alors on va pas cracher là dessus).

L'huile essentielle de citronnelle pourra aussi vous être utile si vous en supportez l'odeur. Chose incroyable, sans HE de citronnelle ni aucun autre dispositif, je n'ai pas été piquée une seule fois de mes séjours cet été. Tout en sachant que d'ordinaire, je ressemble à une énorme friandise pour les moustiques. J'ai peut être rompu le charme, je sais pas. Je mènerai l'enquête.


4- Le jus d'orange qui est servi le matin est toujours dégueulasse, par principe

Ça peut paraître complètement trivial mais moi le matin si j'ai pas un grand verre de jus d'orange j'ai du mal à me réveiller. J'en suis au point de presser moi-même mes oranges chaque matin sous peine de mort imminente (j'exagère à peine). Il y a un seul moment où je fais vraiment exception sur la durée parce que bah clairement pas le temps: pendant les colos. Et je peux vous dire que je souffre. Vraiment. 

Par exemple cet été, sur mes deux séjours nous avons eu droit à du « nectar orange à base de concentré » et je peux vous dire que ça n'avait ni le goût ni l'odeur du jus d'orange. Même les comprimés de Berroca que je prenais au début du premier séjour avaient plus le goût de jus d'orange que ce truc infâme. J'ai fini par boire de l'eau à la place. 

Depuis mon retour de colos

Oubliez donc que vous aurez un jus décent un jour. Sauf peut être au 5ème. Et ma transition est toute faite parce que trop de talent dans un si petit corps:


5- Le meilleur moment de la journée reste et restera toujours le 5ème


Celles et ceux qui ne connaissent pas l'univers des colos seront probablement perdu(e)s. Le 5ème, c'est le 5ème repas de la journée. Très vite hors budget et donc payé par les anims (qui ne touchent déjà pas grand chose de leur salaire), le 5ème reste la meilleure chose qui soit. Certes, on vit des choses extraordinaires la journée avec les jeunes, mais ce moment où ils sont tous endormis, que nous sommes qu'entre membres de l'équipe à pouvoir se lâcher un peu, faire des jeux entre nous et surtout MANGER UNE QUANTITÉ IMPRESSIONNANTE DE NOURRITURE reste quand même sympa. 

J'ai connu mes plus beaux 5ème il y a quelques années dans un gîte réservé à l'équipe artistique, avec cuisine et tout le tintouin. On a eu droit à des burgers (cuisinés par ma si formidable directrice de l'époque), des tiramisus et plein d'autres bonnes choses, tout en jouant au Time's up et en profitant de la piscine que l'on avait à disposition sur le centre. Le 5ème, c'est ce qui nous permet de souffler et de tenir, aussi.

Moi enquêtant sur un secret story entre anims et ayant découvert un secret alors que j'étais cachée pour écouter une stratégie de jeu


Très franchement, je souhaite à tout le monde de partir en séjour de vacances un jour. C'est une expérience incroyable. On vit des choses fortes en l'espace d'une dizaine de jours et même les anims en ressortent grandis. Non seulement vous vivez un moment fort avec les jeunes et avec votre équipe, mais en plus il y a des chances que les séjours auxquels vous participiez aient aidé des jeunes à se construire, à gagner en autonomie. Je vous raconte pas la chialade qu'on des jeunes sont venus me dire que c'était grâce à moi qu'ils avaient commencé la photo et qu'ils envisageaient d'en faire leur métier ou même quand je croise d'anciens inscrits en passe de devenir animateurs.


Si vous en avez l'occasion, partez en colo. C'est fou.

mardi 3 juillet 2018

Viens gagner de la thune en masse grâce aux Internettes – Le Concours des Pouces d'Or


Il n'est pas impossible que vous ayez vu l'info passer ces derniers jours : nous avons lancé chez les Internettes, la deuxième édition du concours des Pouces d'Or. Cette deuxième édition est toute particulière pour moi et j'avais envie de vous en parler (si solennelle cette nana).


Qu'est-ce que donc que les Pouces Bleus?

Alors déjà j'ai dit que ça s'appelait les Pouces d'Or, pas les Pouces bleus. Les Pouces bleus c'est sur YouTube et ça n'a rien à voir.

Les Pouces d'Or c'est un concours adressé aux femmes souhaitant créer des vidéos. Débutantes ou non. Il s'étale du 29 juin à début septembre (remise des prix incluse). Nous sommes donc en plein dedans, comme vous l'aurez remarqué.


Peuvent y participer les femmes francophones de plus de 13 ans ayant une chaîne/page de moins de 10 000 abonnés. Ou pas de chaîne/page du tout d'ailleurs, pour celles qui voudraient se lancer grâce à ce concours.

Il y a jusqu'à 500 euros à gagner. Des thunes, plein de thunes pour pouvoir s'acheter du matos. Parce qu'on sait combien il est galère d'investir dans du matériel (et alors je parle même pas de ma situation personnelle étant donné que je fais de la vidéo mais surtout de la photo qui COÛTE UNE BLINDE SA MÈRE).

Quand on me dit d'acheter un enregistreur

Il y aura comme l'an dernier 10 gagnantes. 3 qui remporteront les 500 euros, et 7 qui remporteront les 50 euros. Pour les départager, un jury de ouf se réunira courant août. Et je dis pas ça parce que je suis dedans mais si un peu quand même.

Au jury nous avons donc:


Manon Bril de la chaîne « C'est Une Autre Histoire »
Vincent Manilève du Podcast « NoTube » et qui a récemment sorti le livre « Youtube derrière les écrans: Ses artistes, ses héros, ses escrocs »
Cyprien de la... Bah vous savez qui c'est. Le mec a l'équivalent de Jakarta en nombre d'abonnés (on sent que j'ai fait ma petite recherche Wiki)
La Fille d'à côté, qui est l'une de nos gagnantes de l'an dernier
et moi.

Mais alors vous me direz, qu'est-ce que je fais dans le jury en fait ? Eh bien c'est très simple Jamy, cette année, le bureau des Internettes a eu la folle idée de me confier la coordination du concours. Moi, respo d'un concours. Chose que je n'ai bien évidemment jamais faite (même en colonies de vacances, c'est dire!).

Vous n'imaginez pas à quel point je suis fière de porter ce projet, à quel point je suis reconnaissante à Mélia, Amélie, Marie et Mélanie de m'avoir fait confiance pour un événement aussi important. Le concours commence tout juste et mes responsabilités sont loin d'être terminées. Il n'empêche qu'avec le lancement du concours vendredi dernier, j'ai senti les choses prendre vie. Et je ne pensais pas à quel point ça me rendrait heureuse. Même si j'en avais une vague idée.

Nous vendredi quand on a lancé le concours

Le concours des Pouces d'Or est tout à fait important à nos yeux. Il représente un moyen concret pour les créatrices de gagner en visibilité. Et c'est surtout une bonne excuse pour se lancer. Enfin excuse, non pas excuse. Parce qu'on a pas besoin de s'excuser pour se faire entendre.

Pour participer il faut poster une vidéo inédite qui dure entre 30 secondes et 10 minutes sur une plateforme publique en ligne telle que YouTube évidemment mais aussi Dailymotion, Vimeo, Twitch ou sur votre Page Facebook. Pas de limitation dans les thèmes, parlez de ce que vous voulez !

La vidéo doit être réalisée par une ou plusieurs femmes. Elle peut être réalisée avec un ou des hommes mais la créatrice doit rester coordinatrice du projet.

Vous avez jusqu'au 31 juillet pour nous envoyer votre vidéo !


Et si vous m'avez lu et que vous ne pouvez pas participer pour quelque raison que ce soit, sachez que vous pouvez toujours PARTAGER CE CONCOURS QUI EST TROP COOL AH OUAIS sur vos réseaux. 'Pis même vous pouvez utiliser le #PoucesdOr2018 pour encourager les meufs à participer. Tagguez des meufs, tagguez vous, tagguez vos animaux de compagnie (quoique le concours leur est pas adressé alors bof évitez).


Parce que les chats ont bof besoin de plus de visibilité sur le net

Je profite évidemment de cet article pour dire un énorme merci avec toute la team des Internettes, bureau comme bénévoles, qui sont les meufs les plus bienveillantes que je connaisse. Et efficaces, aussi. C bô.

Je vous laisse avec nos trognes (et celle de Tiana qui n'a pas été maltraitée sur le tournage de cette vidéo -jamais d'ailleurs)



Visuels: Sweetberry
Script du teaser: Léo & Psychopote
Montage: La Manie du Cinéma
Site: Amélie & Elena

mardi 26 juin 2018

Les soldes- Guide de survie pour gens fauchés


Les soldes d'été, c'est demain. Autant vous dire que je dois être la seule personne en 2018 à attendre qu'elles arrivent.



C'est vrai après tout, le système des soldes tend à devenir de plus en plus obsolète, les promotions se faisant de plus en plus fréquemment. Moins conséquentes mais plus rapprochées. Pour couronner le tout, la France a commencé à « recopier » le Black Friday, ces soldes géantes venant tout droit des États-Unis qui ne durent qu'un jour voir un week-end (suivi du Cyber Monday), le lendemain de Thanksgiving. Je mets des guillemets à « recopier » parce que ces soldes sont vraiment monstrueuses, allant jusqu'à des -70% sur tout, même sur du matériel high tech. Ici, nous avons droit à des moins 20% que les commerces nous présentent comme des « promotions incroyables ».


Génial j'avais attendu ça toute ma vie

Je prévoyais d'écrire un article sur les soldes depuis un moment mais en mettant toujours cette idée entre parenthèses. J'hésitais à le sortir, en fait.
Pourquoi écrire un article sur les soldes ? Est-ce que j'avais vraiment envie d'encourager la démonstration même du système capitaliste ? De faire la promotion du fast fashion et de l'exploitation des personnes derrières la fabrication de tous ces articles ? Non.


Début de l'aparté
Pour celles et ceux qui découvrent l'expression « fast fashion », sachez qu'elle désigne le phénomène de gaspillage de vêtements, ceux que l'on achète sans porter, que l'on finit pas jeter au bout d'un an sans se préoccuper de leur impact écologique. L'industrie de la mode est en effet la seconde industrie la plus polluante au monde.
Fin de l'aparté


Bien consciente des problématiques que je viens de citer, je ne souhaitais pas non plus écrire un article complètement moralisateur même si je suis absolument contre ces pratiques et que je cherche autant que faire se peut à combattre ces fléaux, à mon échelle.

C'est Justin qui avait raison depuis le début

Pour autant je ne peux pas nier, comme beaucoup, que l'argent vient à manquer et que les soldes me permettent de me vêtir, de remplacer du matériel et soyons honnêtes; de me faire plaisir. Je pense avoir trouvé un équilibre pas trop dégueulasse dans ma façon de consommer les soldes (parce que même si le mot me dérange, c'est bien ce que je fais).


Mes soldes, ce sont des soldes où je vais pouvoir me racheter une télévision (la mienne étant cassée) mais surtout où je vais pouvoir acheter des vêtements à des marques que je ne pourrais pas m'offrir en tant normal. Ces marques, ce sont des marques françaises ou au moins issues du commerce équitable qui méritent de recevoir mon argent.

Et pour ces marques là...


Je ne suis pas à plaindre et j'ai une immense chance de vivre comme je vis. Mais c'est aussi difficile par moment. C'est donc pour ça que je vais vous partager aujourd'hui mes trucs et astuces pour réaliser de véritables affaires au moment des soldes, dans l'espoir de ne pas sombrer dans une folie de dépenses compulsives -sauf chez Sephora, surtout s'ils refont les soldes sur les produits Kat Von D, sa mère quel jour bénit.

C'était mémorable


Vous l'avez vue la petite blague cachée discretos à la fin de ce paragraphe ? Ça veut dire que mon ton habituel reprend le dessus.


(Je tenais à rester sérieuse pour vous parler de problèmes aussi graves)


5 conseils pour dépenser ses thunes intelligemment pendant les soldes


1- Listez vos besoins (et vos envies)

Ouais alors ok, c'est le conseil le plus bateau qui soit mais en même temps tellement véridique. C'est aussi con que lister ses courses et ne pas aller à la supérette le ventre vide sous peine d'en ressortir avec 6 nouveaux fromages et 5 pizzas (l'histoire de ma vie).

Déjà, lister ses besoins, ça permet de contrôler ses dépenses. Et ça on aime parce que logiquement si vous faites les soldes, c'est que niveau finances c'est pas forcément la joie. Bah ouais sinon vous seriez comme le premier prince saoudien venu, à acheter un stade pour y creuser une piscine privée pour la remplir de pièces d'or.

Ensuite, ça permet aussi de faire le point sur ce que l'on a, et peut être prendre conscience que « ah mais en fait j'ai déjà 23 paires de lunettes de soleil, est-ce que c'est vraiment utile que j'en rachète pour cet été ? ». Et ça c'est plutôt sympa, dans une logique de conso pas trop dégueulasse.

Moi au rayon raviolis fromage


2- Ne vous laissez pas avoir par le rabais d'avant soldes, ces petits fdp de la vie

Alors ça je vous le dis parce que j'ai pas mal de potes qui tombent tous les 6 mois dans le même panneau : les marques font de plus en plus de « fausses » promotions qui comme par hasard s'arrêtent la veille des soldes pour vous pousser à acheter des trucs à moins 20% que vous retrouverez le lendemain à -50.

Soyez fort(e)s, s'il vous plaît. Enfin je dis s'il vous plaît mais en fait c'est pour vous hein, faudra juste pas venir pleurer si vos chaussures à soit-disant 70 euros tombaient à 30 euros le lendemain parce que vous avez pas su vous contenir.

Vous êtes pas discrets

3- Repérez les articles qui vous intéressent

Vous savez aussi bien que moi que les soldes c'est premier arrivé premier servi. Donc autant ne pas traîner si vous souhaitez un article en particulier.

Je suis clairement en retard sur cette étape parce que nous sommes la veille et que je ne sais toujours pas quel modèle de télé je vais chiner demain, mais faites ce que je dis et pas ce que je fais (ça va je suis en vacances aussi laissez-moi me détendre un peu, merci).

Du coup, petit tour d'horizon sur les sites (vous avez cru que j'allais me déplacer au Forum des Halles pendant une heure de pointe ? HAHA!).

J'ai appris mes plus grandes leçons de vie grâce à Friends


4- Comparez les articles sur plusieurs sites marchands

Je ne suis pas née de la dernière pluie, moi. En fait, je suis tellement obsédée par l'idée de ne pas me faire arnaquer qu'il m'arrive parfois de passer des heures pour trouver le meilleur prix pour un seul article. Parce que je ne supporte pas que les commerces gonflent leurs prix.

Tant qu'on y est je vais vous expliquer pourquoi : comme je le disais dans un précédent article, il y a longtemps, je m'habillais de manière très alternative (j'étais gothique, disons les choses clairement). Il faut savoir qu'avec les gens qui arborent un style alternatif, les boutiques se permettent pas mal de marge pour des articles qui ne valent finalement pas tant que ça. D'autant plus que les boutiques qui vendent des vêtements dits « rock » (arh je me sens comme une vieille journaliste de TF1) savent très bien qu'elles sont plutôt peu nombreuses à exister en physique, en France en tout cas. Résultat: on trouvait (et on trouve toujours) des vêtements à 40 euros alors qu'ils en valent 10 voire 20 de moins en temps normal chez d'autres marchands.

Alors pensez à comparer, ne vous contentez pas de la première boutique venue, vous en serez d'autant plus content(e).

Moi à la recherche des bonnes affaires


5- Checkez les revendeurs

Parce qu'on se fait trop avoir à croire que le manteau que vous vouliez n'est finalement pas soldé. Il y en a peut être un qui le solde et qui vous permettra d'éviter d'éclater votre salaire dans ce manteau.

Je pense par exemple à mon sac à dos de la marque suédoise que j'ai la flemme d'écrire MAIS qui n'est pas Ikea (si vous savez ceux qui ont un logo blanc et rouge en plein milieu). Pendant les soldes d'hiver, je voulais m'acheter un sac à dos pour mes déplacements parce que le sac d'épaule c'est stylé mais je commençais à un avoir marre d'avoir tout le poids de ce que je transporte sur une seule épaule. J'ai donc repéré ce sac que j'avais mis sur ma liste. Jour des soldes: impossible de le trouver soldé. Sauf qu'à force d'éplucher les sites j'ai finis par tomber sur un revendeur -pas chelou- qui le soldait.

Finalement je ne l'ai payé « que » 60 euros alors qu'il en valait 90 voir 100 euros selon les - arnaqueurs – sites et je pense avoir soulé tout le monde avec ma bonne affaire.

J'étais clairement Schmidt pendant une semaine



Bien évidemment, je ne suis pas parfaite dans ma manière de consommer. Il m'arrive par moment de craquer, surtout que la Photo est une bonne excuse pour s'acheter des fringues inutiles « non mais si ça rendra super bien pour une séance photo », « ah super et après ? » « bah après on verra ». Toujours est-il que j'essaye de faire au mieux pour garder en tête mes objectifs d'achats et d'encourager les marques qui le méritent.

Hello Wear Lemonade


J'espère que ces conseils vous seront utiles. Quant à moi je vous laisse, je vais aller repérer ma future télé.

mardi 19 juin 2018

I am the Night - Mon casting idéal pour Batman


Bon. Vous le savez peut être parce que je le crie environ 40 fois par jour à plein poumons: j'adore Batman. J'adore ce comic, cet univers et en particulier ses méchants. Comics, films, séries, jeux vidéos, dessins animés... etc. Tout y passe. Vous vous imaginez donc que j'ai un avis assez arrêté sur les versions des personnages que je préfère et que clairement le costume de Batman avec des tétons, c'était pas la meilleure idée du monde (clairement pas).

Offrez-moi la batmoto svp j'suis sympa.


Pour être tout à fait honnête, je ne pensais pas aborder ce vaste sujet qu'est Batman aussi tôt sur le blog (qui n'a même pas un an). Je le dis de façon plutôt solennelle, mais le sujet étant une vraie passion, j'avais envie de faire les choses « bien ». Je vous dis donc dès maintenant qu'il y aura bientôt plusieurs articles sur ce thème histoire notamment parler des comics (par où commencer quand on veut débuter, mon top 5...etc.). Mais ce n'est pas pour ça que je vous en parle aujourd'hui.

Non, aujourd'hui, j'ai voulu revenir sur une information (voire deux) que j'ai vu passer sur le fabuleux monde de l'Internet. La première: Martin Scorcese préparerait un film sur le Joker avec Joaquin Phoenix dans le rôle du personnage, la seconde: un autre film sur le Joker verra le jour, cette fois-ci campé par Jared Leto. Si la première nouvelle m'intrigue autant qu'elle me ravit, la seconde m'a franchement énervée.

Moi quand j'ai appris qu'on allait avoir un film sur le Joker de Suicide Squad

Même si en soi le projet d'un film sur le Joker vu dans Suicide Squad n'est pas une mauvaise idée (puisqu'on le connaît à peine, on ne l'aura vu que 10 minutes pendant le film, la production préférant visiblement Will Smith-Askip-Deadshot-Mais-Ça-Se-Voyait-Pas-Trop-Qu'il-Incarnait-Un-Personnage), je m'offusque quelque peu de cette décision.

Will Smith qui a bof réussi à incarner le personnage de Deadshot

Je n'aime absolument pas cette version du Joker. Je suis partisane de la prise de risque, du renouvellement et pourtant je déteste cette interprétation. Je le trouve trop « chef de gang » prêt à afficher l'argent qu'il amasse à la moindre occasion, sans aborder l'aspect complètement instable du personnage qui détruit Gotham pour aucune raison et qui ne vit que pour Batman. Et je ne mentionnerai même pas le fait que les équipes du film aient complètement volé le look des Die Antwoord pour ensuite les faire passer pour des idiots une fois qu'ils avaient eu les infos stylistiques dont elles avaient besoin. Et donc pour tout ça, pas besoin d'un film complet pour savoir que je n'adhère pas à cette version.


Mais au lieu de vous étaler purement et simplement les raisons pour laquelle faire un film sur le Joker de Suicide Squad est la pire idée du siècle, je me suis dit qu'il serait bien plus productif de vous parler de mon casting idéal d'un film Batman.

Non parce que ça va bien deux secondes de gueuler à tout bout de champ sur les acteurs/actrices choisi(e)s pour un film. La vraie question serait plutôt : qui serait -à mon sens- fait(e) pour les différents rôles ? Tour d'horizon.

J'emprunte des expressions journalistiques pour me donner du crédit, faites semblant d'avoir rien vu.


Batman/ Bruce Wayne – Jon Hamm


Jon Hamm, c'est le Don Draper de Mad Men, une série qu'elle est excellente. Soyons honnêtes, si je le choisis pour être Batman, c'est surtout parce que je le vois parfaitement incarner le personnage de Bruce Wayne. Sa tendance jet-setteuse, son côté playboy propre sur lui lui siérait parfaitement. Mais au fil des 7 saisons de Mad Men, Jon Hamm a su montrer qu'il était un excellent acteur (surtout parce que j'ai eu envie de lui crever les yeux environ 275 fois par épisode). Je lui ferais donc tout à fait confiance pour incarner un Batman réaliste et juste, dans la lignée du Batman des films de Nolan (ma version film préférée mais je vous en parlerai une autre fois – quitte à me battre avec deux d'entre vous).

Le Joker – Andrew Scott


Puisque c'est par là que tout a commencé, autant crever l'abcès aussi vite que possible: Andrew Scott serait parfait pour le rôle du Joker. Même si j'ai été incroyablement (et agréablement) surprise par la prestation de Cameron Monaghan dans la série Gotham, je serais vraiment très curieuse de voir où cet acteur pourrait amener un personnage aussi complexe et fou. On connaît Andrew Scott pour son rôle de Moriarty dans la série Sherlock. Et depuis cette scène où on le voit dans une chambre d'asile, je garde en tête l'idée qu'il incarnerait le Joker à la perfection. Froid, dévoilant en même temps sa folie. Digne, tout en volant les bijoux de la reine habillé en touriste beauf... J'ignore si Gattis et Moffat s'étaient inspirés du Joker pour remettre au goût du jour Moriarty, mais j'ai très vite fait le lien entre les deux personnages. Et autant vous dire que ça me plaît.

Double Face- Gabriel Macht


Gabriel Macht, c'est Harvey Specter dans la série Suits. Il joue dans la série un Harvey Specter sûr de lui, un avocat anciennement assistant du procureur qui ne cesse d'enchaîner les pirouettes juridiques pour sortir ses clients d'affaire. J'ai tilté à cause de son côté équilibriste, l'issue des affaires de Suits ne tenant qu'à un fil (ouais je fais des jeux de mot aussi). Peut être aussi parce qu'il travaillait dans un bureau de procureur et que Double Face était procureur lorsqu'il était encore Harvey Dent. Peut être même encore parce que les deux personnages s'appellent Harvey (non). En tout cas, je le vois bien comme ça.

Catwoman – Eva Green


Je ne vais pas vous mentir (beaucoup d'honnêteté aujourd'hui), cet article est en fait un tweet que j'avais posté il y a quelques mois où j'imaginais déjà mon casting idéal pour un futur film Batman. L'amie Chouette n'étant pas d'accord avec mon choix de Poison Ivy m'avait proposé Eva Green pour ce rôle. Même si je conçois tout à fait la dimension venimeuse que peut avoir Eva Green (première fois de ma vie que je me dis qu'une actrice a un côté venimeux...), à y réfléchir, je trouve qu'elle serait encore mieux en Catwoman. Espiègle et agile, toute de noir vêtue avec son regard malicieux. Non vraiment, Eva Green ferait une excellente Catwoman.

Poison Ivy – Christina Hendricks


Mad Men a décidément un casting très « Batman friendly » (j'utilise cette expression comme si tout était normal, sans pression). Mais reconnaissons-le, Christina Hendricks serait parfaite pour Ivy. Son côté séducteur, nonchalant et sûr de soi qu'elle finit par fragiliser dans Mad Men irait parfaitement avec le personnage d'Ivy. Et rousse par dessus le marché ! Non vraiment. Christina Hendricks en Poison Ivy je persiste et je signe (et je donne tout mon argent pour voir ça sur grand écran).

Je me suis arrêtée là pour le casting, bien que l'univers Batman comporte une foulitude de personnages intéressants à voir à l'écran. Il faudrait que j'y réfléchisse plus longuement. Et puis il y a aussi ces acteurs que je trouve déjà parfaits pour leurs rôles:


Cory Michael Smith en Sphinx (Gotham)
Donal Logue en Harvey Bullock (Gotham)
Michael Caine en Alfred Pennyworth (Trilogie de Nolan)
Morgan Freeman en Lucius Fox (Trilogie de Nolan)


Bon mais du coup, vous avez des idées vous ?

mardi 12 juin 2018

Testé et approuvé par Sheshe – Les culottes menstruelles Thinx


Disclaimer: si vous avez cru que j'allais faire un disclaimer parce que je vais parler de RÈGLES et des joyeusetés qui les accompagnent, vous vous fourrez le doigt dans l'oeil. Bisous.

Comme je suis toujours au fait de l'actualité et que j'ai toujours un coup d'avance, je vous présente aujourd'hui les culottes Thinx, une marque dont on a commencé à parler il y a environ 3 ans.
Il n'empêche, après avoir longuement hésité, je les ai testé. Ça fait maintenant 8 mois que je les utilise donc je me suis dit qu'il était temps de vous faire un retour dessus, parce que je les ai très clairement adoptées.



Mais qu'est-ce que sont les culottes Thinx ?

Les culottes Thinx sont des culottes menstruelles destinées aux personnes qui ont leurs règles. Elles se portent comme des sous-vêtements sauf qu'elles vont agir comme une véritable protection hygiénique, c'est ça la magie.
Thinx n'est pas la seule marque qui produit ce genre de culottes mais elle se démarque clairement comme leader du marché.

Quel est l'intérêt de ces culottes ?

Tandis que je pensais avoir trouvé la solution à tous les problèmes de la vie avec ces culottes (même réconcilier les deux Corées), j'appelais ma mère pour lui raconter à quel point cette petite invention était formidable. Évidemment, elle n'a pas pu s'empêcher de me rétorquer: «non mais attends ça existait déjà, je vois pas en quoi c'est une révolution ton truc».
Alors, non maman.

Ces culottes sont une véritable révolution par rapport à ce qui se faisait dans le passé, avant l'arrivée des serviettes jetables, compte tenu de leur épaisseur et de leur look. Elles ne ressemblent pas à des couches, ne sont pas du tout envahissantes. Pas d'odeur ni de sensation de mouillé. Pour vous dire, on oublie même qu'on les porte.


Pourquoi avoir mis autant de temps à se lancer dans ce crash test ?

Étant une adepte de la cup que j'aime d'amour, je ne me posais pas vraiment la question du test de ces culottes étant donné qu'elle me convenait absolument parfaitement. Du moins je croyais.
Assez peu informée sur les dangers du choc toxique (excellente vidéo de Coline sur le sujet si vous ne voyez pas de quoi je parle), je pensais que les utilisateurs/utilisatrices de la cup en étaient totalement protégé(e)s. Ce qui est bien évidemment faux.

Rappelez-vous: au début de l'émergence de la cup, on nous disait qu'on pouvait la porter 12 heures non stop sans que ça pose problème. Quelques années plus tard, il semblerait que les fabricants et scientifiques soient un peu moins généreux quant à cette durée et préconisent plutôt 4 heures.

Et c'est là que tout a basculé.
(J'adore ajouter du suspens quand je parle de règles)

Moi qui étais si tranquille avec ma cup, comment est-ce que j'allais faire pour la nuit ? Je flippais littéralement à l'idée de risquer le choc toxique (qui peut aboutir à se faire amputer les jambes).
Retourner aux serviettes jetables ? Hors de question que je mette encore autant d'argent dans une chose qui fait autant de mal à mon corps et à la planète avec tout ce chlore et ce gaspillage. C'est là que les culottes Thinx se sont présentées comme l'alternative parfaite.


Mais comment ça fonctionne ton machin qui fait 2 cm d'épaisseur pour être aussi efficace ?

Comme il s'agit d'une technologie assez pointue et que j'ai pas fait sciences de l'ingénieur, je vais vous laisser avec ce merveilleux schéma disponible sur le site de la marque.



Du coup tu les utilises tout le temps ?

Là où beaucoup n'utilisent plus que ces culottes pendant leurs règles, je ne les utilise que la nuit. J'alterne donc entre cup et culottes et je pense avoir ainsi trouvé un équilibre qui me convient en tout point.


À qui est-ce destiné ?

À toutes les personnes qui ont leurs règles, que vous ayez un flux abondant ou non. C'est le mode d'utilisation qui variera selon votre flux: si vous avez vos règles en petite quantité, les culottes à elles seules vont suffiront. Si c'est les chutes du Niagara tous les 21 jours, vous pouvez les coupler avec une cup ou un tampon (bio svp, merci de respecter votre organisme).


Comment est-ce que ça se lave ?

Pour laver ces culottes menstruelles durant la période de règles, il faut tout d'abord les tremper dans une bassine d'eau froide (jamais chaude, pour ne pas fixer le sang sur le tissu). Puis de bien les laver avec une lessive à la main. On fait sécher et hop, elles sont de nouveau portables.
En dehors de la période de règles, une fois les culottes lavées, il suffit de les mettre à la machine. C'est terminé, au placard pour un mois !
Certes, cette histoire de lavage est la partie la moins fun, mais le dérangement vaut le coup.


Est-ce que c'est cher ?

Je ne peux pas personnellement attester de la durée de vie de ces culottes mais je peux déjà vous dire qu'en 8 mois elles n'ont pas bougé d'un poil.
Selon le modèle que vous choisirez (string, boxer, tanga...etc.), leur prix variera entre 24 et 40 dollars (mais entre nous si vous êtes prêt(e)s à porter un string menstruel, c'est que vous avez vachement confiance entre votre corps).
Certes, cela représente un certain coût, sans compter la livraison (et sans compter les putains de frais de douanes qui peuvent vous tomber sur la tronche de manière absolument aléatoire N'EST-CE PAS MOI -je vous préparerai bientôt un article sur ces taxes du diable-).
Mais comme pour la cup, je vois ça comme un investissement à long terme. Je ne rachète pas ces culottes tous les mois. J'en possédais deux et viens seulement d'en recevoir deux autres, dans l'unique but d' être plus confort au niveau de la rotation et du lavage.



C'est fabriqué où et conçu par qui ?

Thinx est une marque militante qui souhaite combattre le tabou persistant autour des règles. Cette marque a été lancée par trois canadiennes, les jumelles Radha et Miki Agrawal et Antonia Saint Dunbar.
Leurs culottes sont fabriquées au Sri Lanka, certes, mais de manière équitable tout en respectant l'environnement, autant que faire se peut. 


Les photos de leurs mannequins ne sont pas retouchées. Chez Thinx, on ne gomme pas la cellulite. D'ailleurs, la marque se présente comme destinée aux «gens qui ont des règles» et non pas aux femmes seulement, une inclusion qui me fait particulièrement plaisir. Parce que les règles ne sont pas qu'une question qui concerne les femmes. 


Je termine cet article en vous disant que vous pouvez essayer les culottes de cette marque pendant 60 jours. Si celles-ci ne vous convenaient pas, le site garantit un remboursement intégral sans poser de question.


Que demande le peuple ?